■脳内ズンタッタ■

そもそも自分が寂しいという理由で他者に悲しんで欲しいってのがもうなんかアレな感じしない？

願わくば俺は人知れずくたばって、生きてる皆には俺のことなんぞ知る由もなくどこか知らないとこで笑ってて欲しいんですがキレイごとに聞こえますかこれ。

今、俺が死にたくないと思う理由はただひとつですね。

俺が死んだら悲しむ人間がまだいる。
そーいう人らがまだいるうちは俺は今死ぬわけにはいかない。

そう思うと、俺は将来、自分が家族をもつことを微妙にためらったりする。

まあね、そんなこと言ってたら全てが成り立たないことはわかってんだけど。こーいうのをどこまでも追求していったら、「じゃあ生まれてこなければ？」っていう結論に至っちゃうから、仮に俺が考えてることが正しかったとしても、人はこーいうことを考えながら生きちゃいけないんだろう。

どうしようもないことには目を背けることも必要で、自分が生きるために必要なことを考えることが周りの人へ対する貢献にもなるんだろうさ。

やがて誰にでも訪れる死に向かって、どれほどその中身を充実させるか、幸せだったと思えるか、ということが大切で、そういう意味では家庭を築いたりすることも大切なことなんだろうな。

でもなんかこう、理屈じゃないものってあるだろう。

それが本当に正しいことなのかなんてことは誰にもわからない。
少なくとも俺たち人間の視点を持つ者たちにはね。

今そこにある理念が絶対的なものだなんて誰が言える？
まあ、人間に絶対なんてものはありえないこともわかってんだけど。

なんか自分で問題提起しては即座に自己否定してるけど、これは俺が出来る限り客観視してあらゆる方面からちゃんと物事を考えてますよ、ってことをわかって欲しいんだ。

もう、ガーってなっちゃって、ふさぎこんで周りのことが見えなくなっちゃって激しい思い込みから全てを否定してるんじゃない。

俺がここで展開してるのは、
「Ａという問題に対しては普通に考えればＢだけど、必ずしもＢとは限らないだろう？そして俺が考えてるＣという考え方も、正しくはないかもしれないけど、間違ってるとは誰にも言えないはずだ」
ってこと。

ああ、死ぬならひっそりと死にたいもんだね。

葬式とかもいらないです。
そして生き残った人たちは楽しそうに笑っててください。
それが俺に対して何よりの供養になるだろうよ。

それに俺には、水難事故の恐怖を忘れちゃいけない最大の理由があるんだ(水難は例えばの話で、俺が水難に遭ったわけじゃないけどね)。

そして洗面器一杯の水に怯える心境なんて、どんな言葉で表現したところで感覚的理解にまでは絶対及ばないから、別に俺は誰かにわかってもらおうとも思わないし、俺の言うことに対して意見を掲げられたところで、それに対して言いたいことがあっても言う気にもなれない。

反論すらしないことが、きっと他の人間には逃げだとか、図星を突かれたんだろうだとか、そういう風に映るかもしれないけどね。

それは断じて違うけど、放っておいてもらえるならそう思われてもいいです。

俺自身、まともな頃は、今の俺みたいなこと言ってる人間て理解不能だったから、なおさら、まともな人に話すだけ無駄だってことがわかるんだよね、皮肉にも。

当時は俺も、こーいうこと言う人間を、ただひたすら前向きにさせてやりたくて色んなことを言ってみたりしたもんだ。

でも今は、それが残酷なことだったんだってことがわかる。

いや、別に皆さんが残酷だとか言うわけじゃないんだ。

魚介類が飢えているナメクジに塩水を与えるというのは、魚介類にとっては親切でしかないからね。
そいつが弱いものにしてやれる精一杯の行動であることに違いない。

そしてそう考えると、人間１人分の人生っていうのはひとつの世界だっていうことだし、その重みもより強く感じられたりするんだけど、逆にたった一つの世界が失われてもまだ世界レベル規模の人生が６０億も存在する、っていう考えもあったりして、重いのか軽いのかよくわからなくなったり。

しかもこの無数の世界も地球上に限っての話だ。

意識を宇宙に飛ばすと、地球上での出来事なんて鼻クソ以下のものだし、これは悲観でも楽観でもなく事実だ。

問題は何を基準に物を考えるかだ。

人は時として文字通りの意味で世界を基準にしたりまたは自分の世界を基準に置いて何かを考えなくちゃいけない。だけどそれによって矛盾も限りなく生まれる。

命は軽くない。

だけど宇宙規模で考えると人間がわざわざこの世に生まれてくる意味とかホント謎だ。

俺たち人間レベルの意識で考えるとそれはそれは重い意味があるんだけどね。

生命は自分の子孫を残すために生きるとか、人を愛するために生まれたとか、人生に限りがあるのは、一生懸命に生きるためで、永遠の命があったら堕落してしまうとか、決して間違いではない答えを導きだすのは難しくないけど、やっぱりこれは我々人間にとっての都合でしかない。

この宇宙の片隅に人間が生まれた理由、そんなものは考えちゃいけないのかもしれないけど、仮に人類が滅亡したところで、宇宙は何も変わらない。

昔のバイト先から僕がいなくなったのと同じようにね。

それとも数億年後、人類は宇宙全体を支配、いや、コントロールできるようになるんだろうか。

４３億年前から、そうなることを誰かが見越して人類を誕生させた、というのなら少しは話がわかるかな。逆に恐ろしくもあるけど。そうなったら責任の重さだけでつぶれちまいそうだ。

まあ、まさか何億年経ってもさすがにそれは無さそうだけどね。

だったら俺たちって存在する意味あんのかな。
別に価値が無いから死にたいとか言うわけじゃないんだ。
価値が無くて当たり前。
それが人生ってものでその中でも何が何だかわからないまま努力したり苦しんだり必死になったりして生きるものなのに、皆は何かしら価値を見出さないといられないでいるような気がする。

俺も例外じゃないけどね。
生きがいとかってやっぱ必要だ。

ほら。ここで矛盾が生まれるんだよ。

人間って不幸だ。
自我なんてものが無ければこんなことを考えなくても「生きる」っていう単純な目的のために必死になれただろうに。ただ課せられた宿命に機械のごとく立ち向かうことも出来ただろう。
立ち向かったところで何の意味があるのかもわからないけどね。

賢者は戦いよりも死を選ぶ。 更なる賢者は生まれぬことを選ぶ。
ああ、愚か者たちの世界へ来てしまった。

確かに生まれてきたからには死ぬのは怖いけどね。
生まれないで済むならアレコレ考えても仕方ないことを考えることも無かった。

でも重ねて言うけどそんな生き方に僕は絶望してるわけじゃない。
僕が特別つらいとかいうわけじゃなく、生きるっていうのはそういうものなんだっていうことを悟ってるだけだ。

これがつらい、アレがつらい、と感じて「こうならいいのに」と考えたりもするけど、そうならないこともわかってる。
だからそれにしたがって生きるだけだ。

そう、この世の真実を悟っているだけ。
楽観でも悲観でもなく。

だけどこーいう境地に達しちゃうと、ある意味、ネガティブな発想で物事を考えたりするっていうのもアレも実は結構大事なことだったんだな、とか思う。

何か強い願望があったり自分の意思っていうものがあってこそ、初めて何かを否定するエネルギーになる。

例えそれが間違っていたといても、それこそ人間らしい愚かさというものだ。

とりあえず思いついたことをダラダラと書いてみたけど特に主張とか無いですよ。
起承転結の「結」がどこにあるのかとか探さなくていいです。

行間を読む必要も無い。
ここに書いただけの意味でしかないし、僕自身、何を言いたかったのか忘れました。

生き物を飼うことに嫌気がさしたわけでも面倒くさくなったわけでもないです。生き物が好きだからこそ、自分の不手際のせいで言葉で訴えられない者たちの命が尽きていくことに耐えられなかったんだと思う。

なんかもうこのへんですでに他の人との差が出てるな。死んじゃったらどうして死んだのかを調べて勉強して次に活かすのがしかるべき姿なのかもしれないけど、そして今ならそれが出来るかもしれないけど幼かった僕はわけもわからず命が消え行くさまに恐怖心みたいなものを抱いたんだと思う。

ましてや僕は幼い頃から弟の短命のことも聞かされていたので、子供らしからぬと言えばそうかもしれないけど同年代のほかの子よりも命ってものに対して少し敏感だった。

そりゃ、小学生ぐらいなら今ほど命がどうのって具体的に深く考えてたわけじゃないだろうけど、漠然としたそういう感覚がどこかにあったことはまず間違いないと思う。

友達がトンボの羽をむしって遊んでるのを見て、その夜はわけもわからないけどとにかく頭がカッカして血管が脈打って眠れなかったこともあったんだ。

命って多分僕等が考える以上に重い。

こんなこと言ってる僕でさえも、その本当の重さにはたどり着けていないんだろうな。

僕はここで命の大切さなんかを説くつもりはないです。

人生には本当に抜き差しなら無い状態というものが存在して、本当にその状態に追いやられた時どんな奇麗言も無力化し、死しか残されないという状況も存在しうる。

その計り知れない状況を把握しきれず
「そんなことはない、生きてさえいればきっといいことが・・」だとか
平気で言えてしまう人間こそ、その本当の窮地に遠く及ばない所でもちょっとしたことでまっさきに死を選びそうだと僕は思ってます。

さっき、僕は命の大切さを説くつもりはないと言いましたけど、確かに命っていうのは重いが、前述した抜き差しならない絶望の前にはいかなる理屈も無力で、その状況に至っては死を選ぶことも致し方ないという考え方です。

自殺はいけないことかというとそれは絶対的な真実ではなく
人間が、今ここに存在する世界の秩序と平和を守るために論じたものに過ぎない。

だから強いて言えば自殺はいけないっていうのは残念ながらその人の命の比重がどうのというより残された人間のための理屈というような気がしてならないわけ。

ただ誤解して欲しくないのは自殺を推奨したり示唆したりする目的でコレを書いてるんじゃないってこと。

ただ、頭から「自殺はいけない」と有無をいわさず否定するんじゃなく、極限の状態に至っては例外がある(死を選ばざるを得ない状況がある)ということを認めた上で、
「しかしキミは本当にその域に達しているかい？」
という疑問を投げかけたいわけ。

ただその本当の窮地というものを誰のどの尺度で決定付けるかが問題になってくるだろうけど、少なくともテストの点が悪いだとか仕事を無くすとか、人間が社会的に作り上げたシステム上での絶望感というのは
どんなに大きな物でも自ら死に至らしめるほどのレベルじゃないと僕は思ってます。

当事者にとってはそれが全てでそれぞれの価値観があるから故人には申し訳ないけどその程度で死を選ぶというのは人生をなめてると言わざるを得ない。

なぜなら社会的なものを超越した決定的な絶望というものも存在し、それでも生きてる人間が多くいるからです。それを超越した絶望感とはどういうものかを説明すると長くなるので別の機会にしますが。

「じゃあお前の体験を今ここで話せ」と言われても今すぐ明かすことは出来ませんが、正直僕も生き地獄を味わって来たクチです。

２週間。

死を決意しそうになったら２週間生きてみるといい。

その２週間の間に生きる喜びを発見できるなんて無責任なことは言わないが、少なくとも自分が今ここで死ぬわけにはいかない理由を見つけることぐらいは出来るはずです。

その時、自分は相変わらず死にたい気分でも、イヤでも生きなきゃいけなくなる。そこから突破口が見えるかもしれないし、見えなかったらそのあとに死んでも遅くはあるまい。

自殺を踏みとどまった人間はヘタレとか意気地なしとか言うのもいますが、そんなことで度胸つけてどーすんだって話。ヘタレ上等。死んだらキミの無念は金輪際他者に伝わることも無いことを覚えておくといい。

もちろんその人自身がいなくなることも悲しかったり惜しかったりするけど、いくらその人の存在を残された人たちによって語られていくとしても、やはりその人だけが経験して得たこと、思ったことや感じたこと、自分以外の人間に伝えきれずにいたこととかは完全にゼロになってしまう。

ここは私情は抜きにして、そういうのって単純に「もったいないな」って思う。

人間ぐらい複雑な精神構造をした生き物なら、具体的に言語化した情報だとかそういうもの以外にも、抽象的なもの（例えば感じたことそのものだとか、概念や感情や記憶など）も他者に伝達する手段を持っていてもいいのにな、とか思う。

せめて他者でなくとも、子孫を繁栄させていく仮定で、そーいう記憶のたぐいを直接子孫に伝えていく能力が人間に備わってればいいのに、とか思うんだけど、もしそうなったらどうなるだろうか。

人が得た経験や感情、知識などがもし、能力によって子孫に伝えていくことができたら。

とか考えてみたんだけど、年端もいかない子供がいきなり愛と恋の違いだとか議論しはじめたり、サインコサインだのが屁でもなくて二次関数なんて僕たちで言うところの足し算引き算なみにこなしちゃったりして、論文書いて学会に発表しちゃったりすんのかな。

・・・・かわいくねーな。

放って置いても自分で育っちゃうからそのうち子供を育てる感情とかが人間から失われていきそうだな。

・・・・・・・。

やっぱダメだな。

生まれたらゼロから学び出して、死んだらゼロになることにも意味があるんだなやっぱ。

だけど弟が負っていた病気のことは幼い頃から知らされていたし、僕はつねに覚悟と共に生きてきました。

だから弟が他界しても想像してたほど取り乱さなかったのは、その日ごろの覚悟のおかげだったのか。幼い頃から死というものについて直視しながら成長してきたことから、人並みならぬ感覚が身についてしまったのか、とか、色々考えました。

もちろんそういうのも含まれるだろうけど、でもやっぱり、ドタバタしたあとで夜寝る時、やっぱり涙がこらえきれなくて、自分が落ち着いてるのか、耐え難い悲痛を感じているのか、なんだかよくわからなくなったりするんですが、あれから一週間が経過し、やっぱりどこか落ち着いてる僕がいたりするんだけれど、なんだかまずいのはどうやらそれ以降になりそうな気がする。

今までは葬儀やら何やらでドタバタしたり、親戚の人が出入りしたりすることで、実感として受け止める暇が無かったんだよな。

こういう葬儀でドタバタしたりっていうのはおそらく人間の知恵なんだろう。死者の魂を葬るというより、残された人間悲しみを感じさせる暇を与えないことで少しでも気持ちを穏やかにしたりするんだろうな。

ようやく落ち着いてきてさ。
この頃からなんか・・・。

はぁ。

二階にいて、リビングから呼ばれたりすると、
「弟の移動かな？ベッドに移るのかな？トイレに行くのかな？」
という思考が自動的に働いてしまう（弟が負っている障害は他者の介護を必要とするので、普段から僕がよく呼ばれることが多く、習慣になっていた）。

バイトから帰ってくると、リビングにいるはずの弟がいなかったり、芸能人の顔と名前が一致しなくて、「弟に聞けばわかるかな」と思ったときに弟がいなかったり。

そういう、生活の中で一つ一つ、「もういない」っていうことを実感していくことで、徐々に人は受け入れて行くというパターンもあるのかもしれない。

弟の大好きだった食べ物が店に並んでてさ。
通夜の前日以上に涙が止まらなかったんだよ。

僕の場合はどうせ死ぬなら自分が楽しむことをしても意味ないと思うんですよ。だって死ぬんだし。

もし何かをするとしたら、「今、自分が死んでしまったらこの先永遠にそのままになってしまうであろうこと」を、そうじゃない状態にしたい。

別に綺麗にまとめるわけじゃないけど、例えば自分が昔、つい心無い言葉で友人なり誰なりを傷つけてしまったということは誰にでもあると思いますが、言われた本人はもう気にしていなくても、あのときのことを俺はまだ覚えていて、本当に申し訳なかったと思っている、ということをまず伝えたい。

伝えるべきことを伝えられずに去らざるを得ないということが僕の中では一番無念だ。

でも生ある限りでは、「そんな若かりしころのことを今更持ち出すのも気まずいしなあ」というような甘えがあって結局言い出せなかったりしてるのがそもそもダメ人間だと思うわけですが。
明日俺が事故に遭って死んだらもう二度と言えないのに。

言おうと思えばいつでも言えるはずで、こんなことは死ぬ前にする３のことに入れるほどのことじゃなくて「じゃあ今言えば？」というような話なのかもしれないけど、多分余命2ヶ月とわかったら最初にするだろうな、と思うことがまずこれだ。

で、人に謝る、という、一見綺麗な話をしてしまいましたが、さっきも言った様に綺麗な話をしたかったわけじゃないです。「伝えるべきことを伝えられずに去らざるを得ないということが僕の中では一番無念だ」というのは、自分の中の醜い部分にも同じことが言える。

死ぬとしたら、死ぬ前にどうしても「お前の心無い行為で俺はこんなにも大変な思いをしたんだぞ」ということを言ってやりたい人がいる。これも「伝えたいことを伝えずに去らざるを得ない無念さ」に耐えかねるが故だと思う。

今のところ、この二つぐらいしか思いつかない。
死ぬ前にどこに行きたいとか、何を見たいとか、そういうことは、死を目前にしては全てが無意味に思えるから。

第一今の俺にはやらなくちゃいけないことがあるので、今死ぬわけにはいきません。もし事件に巻き込まれて刺されそうになっても「殺すのはもーちょい待って！刺すこと自体はいいけどせめて今やってること終わってからにしてクレー！その時にまた刺しにキテ！」とか言いますよきっと。

以前某番組で「死ぬことはいいことか悪いことか」っていう話が持ち上がってたことがあったんですが、どうなんでしょうね。

先にも似たようなことを書いたけど、誰でも自らの死を意識したり想像したりすることぐらいはあると思うんですよね。

･・・って。あ。そういや「考えたこともない」って言う人がいたなそういえば（´Д｀;）。

まあ・・・その人はダントツに強くてエライか、ダントツに鈍くて馬鹿かのどっちかだと思うのですが、少なくとも俺は何度かありますよ。

まー普段から頭の中で考えるネタだけは尽きない人だから、っていうのもあるかもしれませんが、死を望んだこともありました。

でもそういう時に絶望のふちから救ってくれたのは家族や隣人、友人や恋人など、自分が死んだら悲しむであろう人々の存在でした。

もし家族だとか、自分を慕ってくれる人間がいなかったらどうなってたかわかりません。

いや、もしかしたら単に死ぬのが怖いというのを認めたくなくて適当な言い訳をこじつけただけかもしれませんけどね。でもそうではないと自分では思います。

で、死を選んでしまったとき、そういう周りの人たちに計り知れない絶望と悲しみを与えてしまうということは、何よりも罪深い＝悪と言えるかもしれません。

と同時に、そうだとしたら人は誰かのために生きつづけなくてはいけないものなのか、という疑問も湧いてきます。

ま、この際、「生きたくても生きられない人がいるから命は大事にしなくちゃいけない」とかいう綺麗なお話は抜きとして、命を絶つということそのものが「悪い」と断言できる根拠はなんでしょうね（←いや、殺人は別ですよ。あくまで自殺に限った話です）。

うーむ、特に見当たらないんですよね、実は。

いや、だから「自殺は自由だ」とか言いたいわけじゃないです。

頭では漠然と「死ぬのはダメだろ」という意識があるが根拠が見出せないので、それをはっきりさせたいだけなんですよね。どうなんでしょう。