■脳内ズンタッタ■

そしてそう考えると、人間１人分の人生っていうのはひとつの世界だっていうことだし、その重みもより強く感じられたりするんだけど、逆にたった一つの世界が失われてもまだ世界レベル規模の人生が６０億も存在する、っていう考えもあったりして、重いのか軽いのかよくわからなくなったり。

しかもこの無数の世界も地球上に限っての話だ。

意識を宇宙に飛ばすと、地球上での出来事なんて鼻クソ以下のものだし、これは悲観でも楽観でもなく事実だ。

問題は何を基準に物を考えるかだ。

人は時として文字通りの意味で世界を基準にしたりまたは自分の世界を基準に置いて何かを考えなくちゃいけない。だけどそれによって矛盾も限りなく生まれる。

命は軽くない。

だけど宇宙規模で考えると人間がわざわざこの世に生まれてくる意味とかホント謎だ。

俺たち人間レベルの意識で考えるとそれはそれは重い意味があるんだけどね。

生命は自分の子孫を残すために生きるとか、人を愛するために生まれたとか、人生に限りがあるのは、一生懸命に生きるためで、永遠の命があったら堕落してしまうとか、決して間違いではない答えを導きだすのは難しくないけど、やっぱりこれは我々人間にとっての都合でしかない。

この宇宙の片隅に人間が生まれた理由、そんなものは考えちゃいけないのかもしれないけど、仮に人類が滅亡したところで、宇宙は何も変わらない。

昔のバイト先から僕がいなくなったのと同じようにね。

それとも数億年後、人類は宇宙全体を支配、いや、コントロールできるようになるんだろうか。

４３億年前から、そうなることを誰かが見越して人類を誕生させた、というのなら少しは話がわかるかな。逆に恐ろしくもあるけど。そうなったら責任の重さだけでつぶれちまいそうだ。

まあ、まさか何億年経ってもさすがにそれは無さそうだけどね。

だったら俺たちって存在する意味あんのかな。
別に価値が無いから死にたいとか言うわけじゃないんだ。
価値が無くて当たり前。
それが人生ってものでその中でも何が何だかわからないまま努力したり苦しんだり必死になったりして生きるものなのに、皆は何かしら価値を見出さないといられないでいるような気がする。

俺も例外じゃないけどね。
生きがいとかってやっぱ必要だ。

ほら。ここで矛盾が生まれるんだよ。

人間って不幸だ。
自我なんてものが無ければこんなことを考えなくても「生きる」っていう単純な目的のために必死になれただろうに。ただ課せられた宿命に機械のごとく立ち向かうことも出来ただろう。
立ち向かったところで何の意味があるのかもわからないけどね。

賢者は戦いよりも死を選ぶ。 更なる賢者は生まれぬことを選ぶ。
ああ、愚か者たちの世界へ来てしまった。

確かに生まれてきたからには死ぬのは怖いけどね。
生まれないで済むならアレコレ考えても仕方ないことを考えることも無かった。

でも重ねて言うけどそんな生き方に僕は絶望してるわけじゃない。
僕が特別つらいとかいうわけじゃなく、生きるっていうのはそういうものなんだっていうことを悟ってるだけだ。

これがつらい、アレがつらい、と感じて「こうならいいのに」と考えたりもするけど、そうならないこともわかってる。
だからそれにしたがって生きるだけだ。

そう、この世の真実を悟っているだけ。
楽観でも悲観でもなく。

だけどこーいう境地に達しちゃうと、ある意味、ネガティブな発想で物事を考えたりするっていうのもアレも実は結構大事なことだったんだな、とか思う。

何か強い願望があったり自分の意思っていうものがあってこそ、初めて何かを否定するエネルギーになる。

例えそれが間違っていたといても、それこそ人間らしい愚かさというものだ。

とりあえず思いついたことをダラダラと書いてみたけど特に主張とか無いですよ。
起承転結の「結」がどこにあるのかとか探さなくていいです。

行間を読む必要も無い。
ここに書いただけの意味でしかないし、僕自身、何を言いたかったのか忘れました。

というわけで今回ダウンロードしてみた萌えゲー。

つまらん。１時間ちょっとやって投げた。
萌えない。金返せ。
これがあの萌えゲーというやつなのか。

こんなので萌えーとか言ってる人がいると思うと悲しくなってきました。
楽しいかお前ら。

しかしわからない。僕にはわからないんだ。
楽しめないのはダウンロードしたゲームがクソゲーなのか、萌えゲーそのものがくだらないものなのか、あるいは僕が大人になってしまったからなのか、あるいは単につまらない人間になってしまったからのか。

「大人になってしまったから」は無さそうだな。
俺ぐらいの年でもやってる人いるもん。

だとしたら僕が個人的に冷徹無関心人間に成り下がったか、ゲーム自体がつまらないかの二つに一つだな。

主に前者っぽいけど。

あーもーさいあくー。
全てがどーでもいい人間にとってはいかなるものも無力なんだな。

だけど間違いなくこーいうのに萌えてた時代が俺にもあったんだろう。

このままじゃいけないと俺は思った。
あの頃の気持ちを思い出すんだ。

萌えゲーの(しらじらしい)世界を自ら作り出せ！
名づけてデートゴッコ。
ティーンズ・ライフでもいいぞ。
やってみる？

今度、女の子と二人で飯でも食ってるときに、あえて

「ねえ、これって・・・(この「間」が肝心)・・・デート？」

とか聞いてみる。

そして相手は「えっ・・・・」とか言って一瞬うつむいて、２〜３秒ぐらい経ってカオをあげて「よくわかんないけど、デート・・・かもね」とか言って微笑む。

うわあ・・・。

クソだな。

こんな返答ありえない。
今、俺の周りにいる人間ぐらいの年になるとあんな質問したところで普通なら「(ﾟДﾟ)ﾊｧ? 」とか言われて終わりだよ。

なんかティーンの頃の初々しさとか、正直バカっぽいけどいいよな。

そんな俺の気持ちなんぞ露知らず、あまり話したがらないことで、俺が恋愛に無関心な人間なんじゃないか、とか邪推する人もいてね。

特に女の子って恋の話とか大好物でしょ。

話を聞きたがって仕方が無いって感じの子が１人いたんだけど、
話が聞けないと素でつまんなそ〜なカオされた。

だいぶ前の話だけどね。
そんなに聞きたいもんなのかな、と思ったのでやたら印象に残ってる。

僕があまり話をしたがらないもんだから、ついに

「彼女のこと好きなの！？」

とか単刀直入に問い詰められたりして、こんなの愚問以外の何でないというか、どうしてそんなことを人様にお話しなくちゃいけないのかがわからない。

「酸素吸ったら二酸化炭素出してる？」
とか聞かれたような気分で、僕はただキョトンとしちゃったんだけど、

あまりにも率直だったもんだから思わず
「好きだよ」
とか当たり前のごとく返事しちゃったんだけど、こんな質問に答えちゃったこと自体悔やまれてならんです。

なんか低俗な話題に俺も加わっちゃったような気分。
俺の言う「好き」と安っぽい恋バナ好きな人の考える「好き」を一緒にされちゃったようで、なんか。うん。

これは見下しすぎかな。
ちょっと口が悪かったかもしれないけどゴメン。

で、ついキッパリと答えちゃったもんだから向こうも「うっ」って感じで一瞬ひるんでました。

あ、ひるんだと言っても、別にその人は俺に気があるとかそーいうんじゃないです。
もう生粋の好奇心で他人の恋の話(できれば泥沼系)を聞きたくてしょうがないだけ。

そーいう人にとって、多くは語らないのに確固たる気持ちを抱いてる人を見るのって結構コタエるのかもな。でもうぬぼれるわけでもなく、これが俺にとってのアタリマエだからな。
そんなこといちいち言葉に表す必要もないし聞かせる意味もない。

他人の苦労話で傷をなめあって安心しなくちゃ生きていけないタイプというのは、なんだかかわいそうだ。

立ちはだかる兵隊たちを僕は無我夢中で打ちのめしていきました。

兵隊の武器を奪っては切り裂き、彼らの体はひしゃげ、捻じ曲がり、僕は自分でも信じられない力を発揮していったんだけど、そんなことを繰り返すうちに僕はどうしようもなく不安な気持ちになっていったわけ。

戦う理由がわからない。

なんか成り行きでこんなことになっちゃってるけど、僕はなんで今、兵隊と戦ってるんだっけ。

こうなる前は確かに戦わなくちゃいけない理由があったはずなんだけど、それがなぜか思い出せなくなってるわけ。

彼らが僕の勢いにひるんで撤退していったとき、僕は独り、自分が倒した兵隊たちの残骸の中で立ち尽くした。

そして僕がこの世界に来る前、あの兵隊たちが、僕たちなんかよりずっと人間らしい生活の日々を送っていたことを僕はのちに知る。
相手が仰々しい機械じかけの兵隊だったもんだからそんなこと考えもしなかった。

一気に後悔の念にかられるんだけど、気づくのが遅すぎた。

日を改めて、復讐に身を狂わせた兵隊たちが、今度は一体の巨大ロボットに合体して襲いかかって来た。

必死に逃げ惑い、許しを請う僕。

ごめん、僕が悪かった、待ってくれ、話を聞いてくれ、
と繰り返そうにも、相手は聞く耳を持たない。

このままでは僕の方がやられてしまう。
すでに足の筋肉がビシビシと悲鳴をあげ、疲労も限界に達しようとしていた。

切迫した状況で、何が正しいか、自分がどうするべきかとか、冷静に考えていられる余裕はなかった。

ふと気がついたら僕は合体した巨大ロボを真っ二つに切り裂いていた。

「やったじゃないか」

駆けつけたピーターパンが僕を激励した。

全てが終わったあと、僕は泣いていた。

ピーターパンは困惑した表情で僕を見つめ、その顔は「勝ったのに何が悲しいのか」と言っている。

ごめん、僕は大人になってしまった。
キミたち子供に大人の僕の考えは理解できないだろう。
だから僕はもうここには住めない。

そう言ったあたりで目が覚めたんだけど
この区切りのよさ、まるで作ったかのようだけどホントの話。

ＯＫ！わかってる！モー娘。と言われて
ゴマキの話題を出すのは古いって言うんだろ？

わかってるよ。というか今書きながら俺もシマッタって思ったんだけどこれが言いたいがためにこの記事を書き始めちゃったんだからもうしょうがない。

ＯＫ，じゃあこの話はここまでにしよう。

最近知り合った女の子で某男二人組みユニットの大ファンで全国かけめぐって血液型から足のサイズ、マンションまで全てを把握してインターネットもフル活用、ファンクラブのリーダーになれるんじゃないか、ぐらいの人とかいるんだけどね。

いや、別にバカじゃねーの、とかは言わないですけど、単純にそーいうことに労力を費やす心のメカニズムがわからない。

ただ好奇心によるものから納得いくように説明してほしくてしょうがないです。

音楽が好きでＣＤは必ず買ってライブにも絶対行く、ってところまではわかる。グッズを買い揃えるというのもよしとしよう。

だけど、趣味とか足のサイズとか把握することが何になるんだろう。

それで何かをわかちあったような気になれるのかな。
向こうはこっちのことなんて全然知らないのに？

まあね、別にネタとか、あるいはたまたまテレビでやってたのを目にして知ってる、とかならわかるけど、もうネタじゃないでしょ、そーいう人たちって。

「知ろうという意識」のもとに調べまくるわけでしょ。
エンターテイメントや趣味の域を超えてる。

それでアレコレ頑張ってる姿を見ると切なくなる。

別に、そこにある葡萄はすっぱいからやめとけ、とか言うわけじゃないんだ。ただ、届かない葡萄なんて無いに等しいのにそれに気づかずに必死に手を伸ばしてる姿を見せられるのが、恋よりも切ない。

もしかしたらそれがわかってて手を伸ばそうとすることがその人にとっての美徳なのかもしれないけどね。
個人差といわれたら何も言い返せないや。

でもそれに気づかずにやってるとしてたら哀れでならねえ。

モー娘。は入れ替わり多すぎて今や誰がメンバーにいるのかわかんないよ、とかぼやいてる人とか見るとホッとします。

まー僕も今まで色んな商売してるからね、客がいいと言ったからと言ってその通りにするわけにいかないのがプロなんだってことが身にしみてわかってるんだよね。

お客さんの言うことがどう考えても正しいけど、
「規則ですから・・・」みたいなことでお断りしなくちゃならないことが僕も今までの人生でどれだけあったことか。

客からしてみれば融通が利かないってことなんだろうけど、それだけ管理が徹底しちゃうとどんな些細なことでも独断で行うことがどんな大事件につながるかがわからない。

だから致し方ないと言えばそうなんだけど、どうにかならないもんかね。

便利になるほど不便になる。

人はなぜそれでもより便利さを求めようとするのかな。

結局、「じゃあ、５日分だけお渡しして、もし本当に５０日分だったらあとでご連絡をさしあげますので、取りにお越しください」だって。

アホ。５０日分なわけあるかい。

でも向こうとしては「渡さなきゃいけないものを渡さなかった」ともなれば一大事なことなんだろうね。

で、たどりついたのは何と、俺が中学だか小学校時代に家族や親戚ぐるみで行ったことのある蓼科のロッジでした。

ナンデ今頃そんなとこが夢の舞台になったのかわからんけど、当時のビデオがまだ残ってて近年に見たりしたし、意外と鮮明な記憶になってるからかな。

「あー、到着到着。さて、当然もう今から滑るよね？」

と、俺はもうヤクチュウの禁断症状のごとく滑りたくてしょうがないんだけど、大変なことに気づく。

靴下、パンツ、歯ブラシ、部屋着エトセトラエトセトラ、全部家に忘れてきた。

というかもう、滑ることしか考えてなかった。

持ってるのはウェア・グラサン・ショートスキーのみ。

ギャース。

ということで、女の子たちには先に滑っててもらうとして、僕は独りさびしくコンビニ探しのたびに出ることにしたんだが、このあたりはコンビニなんて無いことを僕は知ってるわけ。

どーしよー。

みたいな感じでお目覚め。

さて、つきましては今シーズン、僕と一緒にスキーに行ってくれる人を募集します。

ただし、スケジュール調整が厳しく、僕の方がドタキャンする可能性もありまくりという方向で。あと念のため僕の分の靴下とかパンツとかも持ってきてください。

さらには女の子と知り合って芸能人で誰が好き？
とか聞かれても、芸能人は「テレビの中の人」っていう一くくりでの認識なので誰が好きっていう認識でとらえない。
あげく「山口もえってかわいいよね」とか同意を求められても「誰だっけそれ」とか言う始末。

娯楽文化にさえ興味が持てない人間が、人間社会に必要な知識や一般常識が人並みにあったりしたらそれこそおかしいですよ。

何に対して関心があって、何に無関心か、っていうレベルの話なら、もう少し○○にも関心を持たなきゃ、と言われるのもわかるけど、話はそーいう次元じゃないからね。
もうこれは性質だな。

で、こんなダメな僕ですが。
最近なんかやたらとクイズ番組とか雑学系の番組が多いじゃないすか。
別に好んで見てるわけじゃないけどリビングで親が見てたりすると俺も見たりするんですが、意外と、親もテレビの中の芸能人も答えられない問題に答えられたりするのね、俺。

そんなとき、「ああ、俺ってバカではないんだな」ってちょっと安心する。

ただ、ここ数年は俺も色々いっぱいいっぱいで何かに興味を持つ余裕が無いから近年の世の中の事情に疎いだけで、それ以前のことや時代に関係ないものであれば俺もそれなりのことを知ってたりするのかもしれない。

俺って生まれつきこんなだっていう錯覚に陥りそうだったけど、以前は違ったんだな。

で、泣きながら口笛吹こうとするんだけど、泣いてちゃ口笛なんてなおさら吹けるわけない。

それがおかしくておかんはさらに笑う。
それが悲しくて俺はまた泣き出す。

いやあ、子供ってかわいいもんだ。
あの気持ちは子供育てないとわからないね。

とおかんは語る。

うーん、確かに。
それが自分だと思うとバカみたいだけど自分の子供が自分に口笛吹けるとこをわざわざ見せにきたりしたらたまらんだろうな。

と、心温まる話。

でも笑いすぎだろ。

というか、孤独云々について声高に何かを訴えてる人とか見ててふと思うのは孤独ってそんなにつらいものですかね。

人は１人で生きるのは難しいし、社会的な立場にしろ何にしろ、孤立した立場ってのは何よりもおそろしい。

だけどしょせん世の中の連中が騒いでる孤独の定義ってのがそもそも孤独のうちに入らないものだから笑っちゃうわけです。そーいう奴見てると心が和むね。おめでたくて。

奴らが言う孤独について触れるなら、そりゃ誰だって孤独だわな。

みんなダイジョブ？
ホントの孤独に直面したときそのショックだけで死なないようにね。

人に何かを求めるのはよせ。
このつかず離れずの微妙な距離感が僕は好きだったりするんだけど、こんな閉鎖的な考え方もここまでくるとポジティブに見えてくるな。

でも多分俺の言ってることって間違ってるんだろうな。
漠然とそれだけはわかる。

じゃあ人にすがり続けることで自分は救われるか？
とか考えるとやっぱり俺の考え以上に間違ってる気がする。

答えなんてない、それが世の中なのかもしれないな。
考えるだけ無駄無駄。

何も考えずに当たり前に生きること、
人間は最も貴重な権利を奪われた生き物なのかもね。
ある意味これも孤立してる。

で、帰る途中に、ひょっこり俺が姿を現したんだって。

全くどこへ行っていたのか、とおかんはひどく俺を叱り付けたみたいなんだけど、家に帰ってからそれを後悔したそうな。

その日は母の日でね。

家族から抜け出した俺はこづかいをはたいて花屋でカーネーションを買って、あらかじめ用意してたリュックサックにそれを隠し持って、怒られても家につくまで何も言わなかったんだって。

エー（´Д｀；）、ソレ、俺？(ﾟДﾟ)
人違いのような気がしてならないんですけど。
なんかいい話だなー。

俺本人はほとんど覚えてないんだけど、おかんには結構印象深い出来事だったみたいだね。
だけど言われてみればそんなこともあったようなないような・・・。

それにしても俺って昔は結構粋な奴だったんだね。
見直したよ。

どこで道を誤ったのかな。

あの頃は自分にも明るい未来が待ってるって信じてたからそのせいかもな。人生ってのは予想もつかない幸せが待ち受けてるもんなんだって思ってた。

俺を腐らせたのは時代だ。

時代のせいにしときゃ、誰かのせいにして人を傷つけなくて済むから時代のせいにしておけ、と誰かが言ってた気がするから俺もそうしよう。

似たような話を聞いたことがある。

俺の身の回りに介護に携わる人間がいるんだけど、要介護者のために働きたい、喜ばれたい、っていう希望に溢れて入社したら結局介護の業界も企業なわけだからどうしても金儲け優先にならざるをえないみたいでね。

それ自体は悪いことでもなくしょうがないことなのかもしれないけど、あまりの忙しさに冷徹になっている先輩に愕然としたりするらしい。

自分の仕事がありすぎて、おじーちゃんおばーちゃんたちの話をゆっくり聞いて上げられなかったりないがしろにせざるをえなかったり、そーいうことが日常的にあるそうだ。

仕事を仕事と割り切って働いてる姿にはある種、醜さみたいなものがあって、将来は自分もああなるんだろうか、っていう不安にかられたりするみたいだね。

そして極めつけは「ああいう風にだけはならないようにしよう」って誓うものの、忙しい日々に追われ続けることで、気がついたらかつて自分が最も軽蔑していた姿に自分がなっていたりして、さらにそこで自己嫌悪に陥るそうだ。

話を聞いていて思ったよ。

実は一見人のために役立ちそうな職場こそ現実とのギャップに苦しむのかもしれない。

ひたすら機械的にこなせる仕事、この方が仕事として割り切りやすいんじゃなかろうか。

人助けがしたいなら個人の主体性が活かせる場であるべきかもね。

これが果たしていいことなのかどうかはよくわかんないけど、仮に俺と同じ考え方で生きてる人がすぐそばにいたとしたら多分俺はイライラしてしょうがないだろうな。

つまり例え主観的に意義のあることでも客観的に見れば周りの人間に心配かけたり不安にさせたりするだけなのかもしれない。

成長しようとするのはいいことだけど、ただ自分を痛めつけているようにしか見えないふるまいは俺も控えた方がいいかもしれないな。

あれこれ考えすぎるより、元気でいることとか、楽しそうに笑ってみせることが何よりも周りの人たちへの貢献になるなら、少しは俺もそうなろうかな、って思えてくる。

だから君も笑っていて欲しい。